1. Stampatevi un calendario, imparatelo a memoria e poi distruggetelo. Vi
servirà per evitare di prendere impegni col vostro capo o con vostra
moglie/fidanzata in concomitanza con le partite. Ovviamente senza dover dire
“quel giorno c’è la partita”.
2. Spendete 59 euro per il pacchetto Mondiali di Sky. Ma non scrivetelo su
Facebook o vi ritroverete la casa piena di ospiti ogni sera (nel caso ditelo
solo a me, garantisco riservatezza e bevo poco).
3. Non guardate le partite con vostra moglie, e se proprio dovete farlo
evitate di provare a spiegarle cos’è il fuorigioco. E’ come provare a
insegnarle a parcheggiare, tempo perso…
4. Non sappiamo quante partite giocherà l’Italia, nel dubbio fate scorta di
birra. Potremmo arrivare fino in fondo, ma anche se dovessimo essere
eliminati subito potreste aver bisogno di bere per ubriacarvi.
5. Non scommettete, non scommettete, non scommettete. Tanto non vincete mai.
Quei soldi spendeteli per qualcosa di serio. Tipo una cassa in più di birra
(vedi punto precedente).
6. Fate un ripassino dei vecchi mondiali. Il vintage va di moda. O volete
fare la brutta figura con gli amici di non ricordare la sequenza dei
rigori del 2006?
7. Visto che qualcuno del vostro gruppo di amici sentirà i loro nomi per la
prima volta e vi chiederà informazioni ve lo dico io: Darmian gioca nel
Torino e Parolo nel Parma.
8. Ok per la Gazzetta dello Sport. Ma date un’occhiata pure ai giornali
politici, già altre volte hanno approfittato dei mondiali per fare qualche
“importante riforma” o “correzione dei conti pubblici”. C’è bisogno che vi
dica chi ci ha rimesso?
9. Una delle cose più belle dei mondiali è guardare le partite con gli amici
storici. Se però vi dimenticate quello del “tanto lo so che perdiamo”,
nessuno vi dirà nulla.
10. Andate in chiesa col cellulare acceso? Fate l’amore col cellulare
accesso? E allora perché pretendete di guardare le partite dei mondiali col
cellulare acceso? Meh, spegnete…
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